وی اعلام کرد: در 6 ماه اخیر نرخ طلاق بین 15 تا 17 درصد رشد داشته است و پژوهش های آماری نشان می دهد که 40 درصد از زنان تنها به سبب وجود فرزندانشان حاضر به ادامه زندگی هستند.
وی تصریح کرد: بسیاری از مسائل و مشکلات را می توان با بحث و گفتگو حل کرد و طبق آمار روزی 105 نفر از سطح دادگاه ها در تهران باید به زندان بروند که بسیاری از این افراد به علت مهریه های سنگین به این وضع دچار شده اند.
رئیس دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه علامه طباطبایی بیان کرد: متاسفانه بحران ارتباط در کشور ما بسیار است زیرا هر شخص تنها خودش را قبول دارد و نظرات طرف مقابل را نمی پذیرد و ما تا آنجایی کسی را قبول داریم که ما را قبول داشته باشد.
دکتر برجعلی با اشاره به اینکه یک ارتباط موثر باید بین "من" و "تو" باشد، ادامه داد: یک محقق که دکترای روابط انسانی داشت به ایران آمده بود و نتایج تحقیقاتش در ایران را اینگونه بیان کرد که در ایران همه چیز وجود دارد اما به صورت مبتذل است و به عنوان نمونه هنگامی که ایست بازرسی وجود دارد برای همگان لحاظ نمی شود و برخی را سطحی می گردند و به بعضی افراد اصلا توجهی نمی کنند.
وی مشکل جامعه امروز را محتوای زندگی ها دانست و اظهار کرد: در حال حاضر آمار طلاق 20 درصد است درحالیکه این مقدار همه قصه نیست و جایی که ما باید رابطه درست را یاد بگیریم مکان هایی مانند دانشگاه است و تعامل و ارتباطات اجتماعی مناسبی وجود ندارد.
استاد مشاور و رئیس دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه علامه طباطبایی افزود: ارتباط به دو صورت کلامی و غیرکلامی وجود دارد و در ارتباط کلامی بسیاری از مواقع خطاهای ما در بیان ما نهفته است که دراثر بد بیان شدن موضوع نوعی حالت سرد عاطفی و درگیری جدی در خانواده ها بوجود می آید.
دکتر برجعلی اضافه کرد: در خانواده ها هرکس می خواهد ذهنیت خود را به دیگران القا کند و به عنوان نمونه پدر خانواده می گوید من همه کاری برای فرزندم انجام دادم و پول خرجش کردم اما نمی دانم چرا او معتاد شده است در صورتی که مادر خانواده به صورت دیگری این مسئله را بیان می کند و می گوید همسرم به قصد کشت فرزندم را کتک می زد به طوری که همسایه ها بچه را از زیر دستش نجات می دادند.
وی محتوای کلام، تن صدا، بلندی صدا، تماس چشمی و حالات چهره را از بخش های انتقال پیام به دیگران دانست و گفت: در محتوای کلام هنگامی که با دیگران ارتباط برقرار می کنیم باید موضوعاتی را مطرح کنیم که برای طرف مقابل خوشایند باشد و گاهی خواست های غیرمنطقی به سبب آن است که ارتباط درستی با کسی نداریم که باید از منیت خارج شویم و با دیگران همراه باشیم.
رئیس دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه علامه طباطبایی اظهارداشت: در ارتباط نباید از کلمات تهدیدآمیز استفاده کنیم و کسانی که تهدید می کنند ارتباط را چه بخواهند و چه نخواهند از دست می دهند.
برجعلی با اشاره به تحقیق یکی از اساتید دانشگاه علامه طباطبایی عنوان کرد: براساس این تحقیق بیشترین تقلب در امتحان از سوی دانشجویانی که استادشان آنها را تهدید می کرد صورت می گرفت و برخی اساتید به سبب ارتباط مناسب با دانشجو موجب شده بودند که خود دانشجو خجالت بکشد و حاضر باشد درس را بیفتد اما تقلب نکند.
وی با اشاره به اینکه هرچه ترس کمتر باشد تملق هم کمتر است، بیان داشت: در ارتباط باید فرهنگ طرف مقابل را درنظر بگیریم و از برچسب زدن به دیگران که سبب نوعی تبعیض می شود و محرومیت های اجتماعی، فرهنگی و اقتصادی را به دنبال دارد، پرهیز کنیم.
رئیس دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه علامه طباطبایی تصریح کرد: حرمت انسان ها در ارتباط نباید شکسته شود و به عنوان نمونه نباید به آدم معتاد توهین کنیم یا هنگامی که معلم شاگرد را تنبل خطاب می کند، شاگرد در اقلیت قرار می گیرد و فاصله اش با دیگران بسیار می شود.

دکتر برجعلی افزود: اکثر کشورها با برچسب روانی مبارزه می کنند اما متاسفانه ما با یک خطا و اشتباه به آدم های سالم هم برچسب می زنیم درصورتی که نباید سیاه و سفید ببینیم و هنر آدمی آن است که دیگران را ببینیم و درکشان کنیم.
وی اضافه کرد: نگاه بد و برچسب زدن به دیگران سبب از دست دادن ارتباط می شود و مشکل اصلی ما پدیده مونولوگ است به این معنی که خودم گویم، خودم خندم، عجب مرد هنرمندم.
رئیس دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه علامه طباطبایی اظهارداشت: یک روانشناس غربی می گوید مفهوم "خود" از طریق گسترش، خود مشابه گری و بازخورد اجتماعی گسترش می یابد.
برجعلی ادامه داد: در ارتباط تن صدا مهم است به خصوص آنکه احساسات باید در تن صدا باشد زیرا دال بر صداقت است و اگر نباشد صحبت غالبی و مکانیکی می شود.
وی با اشاره به اینکه افراد با یک بازخورد مثبت ممکن است هفته ها شارژ باشند عنوان کرد: آهسته صحبت کردن در ارتباط ها خوب نیست و متاسفانه برخی خانواده ها با داد و فریاد کردن مسائلشان را پیگیری می کنند البته قرآن کریم می فرماید: در جایی که حقی از شما دارد ضایع می شود باید بلند صحبت کنید و از حقتان دفاع نمایید.  
استاد مشاور و رئیس دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه علامه طباطبایی تصریح کرد: تماس چشمی در ارتباط بسیار مهم است البته نگاه باید مواج باشد و بچرخد تا فضا بگیرد و هنگامی که طرف مقابل صحبت می کند از بینی به پایین نگاهش کنیم تا بتواند درونیاتش را بیان کند.
دکتر برجعلی گوش دادن را در ارتباط امری مهم تلقی کرد و گفت: باید بتوانیم طبق آیه شریفه قرآن کریم که می فرماید "فبشرالذین یستمعون القول" قول را بشنویم و از آن تبعیت کنیم.
وی گوش دادن، صادق بودن، همدلی و همدردی، احترام به طرف مقابل و مخالفت نمودن به شیوه مناسب را از گام های اساسی برای کسب مهارت ارتباطی ذکر کرد و افزود: گسستی که امروز شاهد آن هستیم، گسست بین گفتار اخلاقی و رفتار اخلاقی است که بزرگترین گسست است و متأسفانه رفتارهايمان اخلاقی نیست.
استاد مشاور و رئیس دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه علامه طباطبایی اضافه کرد: رفتار اخلاقی مهم است و اگر ما شیفته ائمه اطهار(ع) هستیم به سبب رفتار پسندیده شان است.
دکتر برجعلی ادامه داد: گوش دادن صرف بله بله کردن نیست و فراتر از شنیدن است و درهنگام گوش دادن نباید گوینده را سرزنش و زود قضاوت کنیم زیرا قضاوت رابطه را می شکند و فاصله ایجاد می کند.
وی انعکاس محتوا و انعکاس احساسات را در برقراری ارتباط ضروری دانست و بیان کرد: صداقت یک حس است و قابل شنیدن و دیدن نیست بلکه حس می شود و اگر صریح و صادق نباشد طرف مقابل حدس می زند که ابهام و عدم صداقت در روابط انسانی منشاء بسیاری از مشکلات است.
استاد مشاور و رئیس دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه علامه طباطبایی اظهارکرد: باید از عیوب آغاز کنیم تا به حسن برسیم و در بسیاری از ازدواج ها به سبب آنکه از حسن شروع کرده اند پس از چند وقت به عیب می رسند و همسران از عیوب یکدیگر باخبر می شوند.
دکتر برجعلی گفت: در حدیثی از امام رضا (ع) نقل شده است که "تواضع آن است که آنچه برای خود می پسندی به دیگران هدیه دهی"  و نیاز است دیگران درک درستی از ما داشته باشند و باید در هنگام ارتباط ترس ها، افکار و تمایلات خود را آشکار کنیم و این امر به آن معنی نیست که دست از اندیشه خود برداریم اما باید طرف مقابل را درک کنیم.
وی ارتباط غیرکلامی را مکمل گفتار دانست و بیان داشت: ارتباط غیرکلامی به عمق محتوا کمک می کند که البته گاهی مغاير با پیام کلامی است.
استاد مشاور و رئیس دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه علامه طباطبایی عنوان کرد: به عنوان نمونه در ارتباط غیرکلامی استاد هنگامی که حالت خستگی را در دانشجویان می بیند باید درسش را تمام کند و بیش از حد تدریس نکند زیرا در غیر این صورت فایده ای ندارد.